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因为自己单身，家里的长辈确实操过很多心，也催过婚，但他们并没有做太过分的事情，我知道都是为了我好，所以也不会介意。
事实上，长辈们之所以不停地催促，还跟他们的从众心理有关。他们害怕跟别人不一样，所以催着自己和身边的人跟大家都一样，才能安心踏实。尤其看着别人家的孩子都成双成对，恋爱的恋爱，结婚的结婚，而自己的孩子却形单影孤。因此，便会希望赶紧让自己的儿女和别人一样结婚生子，这样一来，家长们才会获得一种随大流的心理安全感。
当然，从另外一个角度上来看，向儿女催婚也是父母们缓解不良情绪的一种方法。儿女到了适婚年龄，却还是单身，在父母们的社交朋友圈里，他们会首当其充，自动成为身边那帮亲戚朋友们的催婚对象。
我相信，经常会有人这样对他们说：“你家孩子多大了？怎么还不结婚？”对于家长来说，这样的追问无形中会给他们带来很大的心理压力。一旦儿女出现在面前，他们就会通过催婚的方式来转稼压力，从而缓解自己的心理压力。
当然，很多家长之所以会催婚，还因为他们更愿意看到儿女能获得真正的幸福。在他们看来，自己的孩子可以顺利地完成“谈恋爱—结婚—生子”这几件人生大事，就算是获得了幸福。因此说，父母们的催婚其实也是天下父母心的体现，我们应该多一些理解和忍让，不要有怨恨的想法。
为何父母总是着急催婚
当然是自私，婚姻本来就是自己来决定的，如果不愿意结婚，父母一直催的话，那就是强迫别人做不愿意的事情。
因为大部分的父母催婚，是因为年龄问题，和自己面子问题。
但是，现在，不想结婚，倒会被人说是自私，不考虑父母。
父母逼婚是一种什么心态
为何父母总是着急催婚
到了二十多岁的时候，我们往往就会变得十分的尴尬了，因为我们的父母要开始催婚了!下面就随我一起去阅读为何父母总是着急催婚，相信能带给大家启发。
福州城内有座海拔仅50米高的于山，因传有何氏九兄弟在山上修道炼丹，又名?九仙山?。假日游玩至此，惊觉人们的红尘烦恼已不再向道观的真人倾述，而是纷纷开展了互助自救行动，自发形成了山脚下大型的婚恋相亲集市。
随意走在堵得水泄不通的山路上，公园墙上、行道树旁挂满了单身男女的征婚资料，几乎全是年过半百的父母在认真翻看或抄录信息，不少婚姻中介也瞄准商机大作宣传，甚至?周易卜卦、算命抽签、摸手骨?等各路大仙也广摆摊位，不禁令人哑然失笑，从现实寻偶到求神拜佛，中国人的勤奋真是样样不落啊。
望着数百份或详尽、或简略的个人资料，我仿佛看到一张张?剩斗士?(网友对?剩男?剩女?新的称呼)的焦虑面容。
那么何为?剩斗士?呢?
原是随意上网一查，结果发现竟还有?研究人士?对其进行分级：
(1)25-27岁为初级剩女，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称?剩斗士?(圣斗士);
(2)28-30岁为中级剩女，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号?必剩客?(必胜客);
(3)31-35岁为高级剩女，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为?斗战剩佛?(斗战胜佛);
(4)到了35岁往上，那就是特级剩女，当尊之为?齐天大剩?(齐天大圣);
(5)到了40岁以后，那叫?圣诞老人?;
(6)到了45岁以后，那就是超级剩女，就尊称为?剩着为王?(胜者为王)。
我一边走着，一边随意翻看了一些资料，从年龄上看，来征婚的大多数是27岁至40岁的初婚青年，最小的甚至有90后，而上不封顶，还包括离异人士和丧偶老人，。征婚信息主要包括身高、学历、籍贯、职业、年收入以及择偶要求，详细的还有个人禁忌、父母背景等。
在自身条件上，男方往往强调自己的家产，女方则突出描述自己的外貌;而在择偶要求中，男方希望女方是行政事业单位，尤以教师优先，而女方基本以?有房有车?为前提，简单的?随缘?二字传递出无限想象空间。对于海归派、公务员、家有多套房等?香饽饽?，相亲摊位甚至单独列册，明确地反映着市场的需求。
不过，****是没有的。中介的话说得好听，?为了保护个人隐私,我们不公开征婚人的电话号码。?但实际上就是想赚取信息不对等的.差价，?你如果看中哪个的话,我可以给你,国内征婚人的电话号码一个10元,国外的话就要20元。?很多老人将心仪的信息记录在本子上，大概等着回家向老伴或孩子炫耀?战果?，也有的直接向摊主付费要电话号码，甚至我还无意中听到一位阿姨着急的与中介说，?你们要是帮我找到满意的女婿，我付几千元都甘愿。?
当我看到大大小小的婚介资料挂满山脚时，不禁感到一种悲哀。从什么时候起，婚姻也如同房产一样，变成市场你买我卖的交易品呢?父母的情感投入、孩子的破茧成长、人生的万千经历，最后竟化成待价而沽的商业买卖，这里丝毫没有**与小说中的浪漫情怀，只是实用主义大行其道的物质交换。
那么，究竟这些单身青年有这么着急吗?需要这么着急吗?
其实，从相亲集市的现场可以看出，绝大多数都是父母或长辈在投入于这场热闹的运动中。我个人认为，子女固然有求偶需求，但是估计也不愿意接受这么赤裸裸的交换吧。同时，子女不急父母急的情况也不在少数。父母的过分操心，究竟是满足了谁的需求?我觉得值得我们深思。
首先，中国式的父母，习惯于为孩子包办一切，始终致力于为孩子铺路的战斗中，犹如游戏闯关：先是抚养孩子，其次是学习教育，再接着帮找工作，然后就是安排相亲，即使送上婚姻也还没完，当孙子落地后，又继续开始新一轮的操办。我并不否认?天下父母心?的?用心良苦?，但这一路的包办导致了今天许多年轻人无法独立，出现?妈宝男?等现象。
其次，孩子未在正常年龄嫁娶，让很多父母感到?没面子?。中国的社会是偏传统和保守的，反对特立独行。一旦孩子做出某些违反常规的行为，父母的第一反应是?别人会怎么看、怎么说?、?我们家的小孩不能太怪?等等。这就好比三十年前第一批摔破铁饭碗、下海经商的人，就令社会的大多数感到不解。尽管有些文化传统在慢慢改变，但你的婚姻能抵抗得住父母三十年的唠叨么?
再次，婚姻大事的仓促潦草，最终会滋生无穷无尽的家庭问题。许多从相亲走到婚姻再到怀孕的夫妻，平均都在一年左右时间，而绝大多数精力都花在事务性的操办婚礼与准备宝宝上。等到配备齐一家三口的格局真正开始过日子时，双方才惊觉彼此的性格矛盾。
但由于之前未经历过任何磨合，冲突往往直接爆发，而此时，家庭悲剧往往已经在这一代甚至下一代埋下伏笔。父母匆匆完成了自己的任务，未能延迟心理学上的满足感，却责怪孩子不会经营家庭，使其用整段人生来承担错误的后果。
每当我看到身边的?剩斗士?们苦苦寻求物质与精神上的门当户对时，我都怒其不争，哀其不幸。他们有的一年相亲50次，每周都要和不同的异性重复自己的条件;有的过分挑剔，在高不成低不就中无法找到自己的平衡;有的干脆将自己交给繁重的加班，以此为借口能够逃避内心的寂寞;有的一味追求感觉，却只能在自己的幻想中找到梦中情人;还有的在各种前任和备胎的走马灯轮换中比较，试图坐享选秀的快感。
我发觉，只有极个别的单身朋友，能够无论是在自己的人生或者合适的伴侣选择上，都很明确地知道自己想要什么。而其他大多数人，则随着世俗的要求和身边的舆论，轻易地将终生的幸福交付于不负责任的相亲中。这一方面缘于中国传统文化的传承，一方面来自父母?以爱之名?的盲目，而更重要的是，反映出年轻人对于自身能力的无自信、自主人生的弱掌控和自我价值的不笃定。
要想突破这种困境：
你首先需要自主思考的能力。因为你才是最了解你自己的那个人，你清楚你的喜好，也更容易判断出性格是否会和对方相契合。你需要不断洞察自我，在思索中明确自己最在乎的原则和底线，在与对方的交往中观察哪些是你无法接受的，哪些是你可以退让的。双方能否能在未来的长期生活中取得平衡，都在前期的思考过程中。
其次，你需要自我判断的勇气和坚定的信念。当你在经历思考和判断之后，确定自己不是通过一时冲动或感性行事时，你应在他人面前坚定自己的立场，哪怕面对的是父母也须如此。
虽然父母的苦口婆心和丰富经验可以作为你的参考依据，但是最终的判断还得靠你自己。因为即使你为了?孝道?而迎合父母放弃自我，但是在要求其中一方牺牲快乐来满足另外一方的关系里，双方最终依旧会心怀怨气。
这是你的人生，任由父母操控，只会产生?他们帮你选了，却不帮你承担后果?的结果。当然，这样就意味着你同样要具备承担后果的勇气和实力。
然后，把握与父母的沟通交流技巧。不要情绪化地谈论这类事情，这样容易让自己处于交流的下风。在平时就要养成与父母分享自己想法的习惯，而不是一味的只是从父母处得到建议。当谈及恋爱或婚姻问题时，告诉父母自己也能够通过社交场合结识异性，最重要的是，平静而有自信的告诉父母自己的人生规划与人生期许。这不是一场需要达成共识的谈判，你只需要尽力解释你的观点，但不用奢求父母的最终认同。
最后，尽快拥有自力更生的实力。说到底，父母对孩子的掌控，多是来源于付出多年心血后，将孩子当成自己的所有物，忘记了孩子也是拥有自主意志的个体。因此，不要得意于自己现在的?啃老?状态，这将在你的未来人生中付出代价。
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;俗话说过了元宵节才算过完年，吃元宵、吃汤圆也意味着圆润、完美和谐。可对于一些单身的年轻人来讲，佳节团圆之余，却始终要面对一个难解的问题：催婚。
当催婚成为父母的一种的习惯，回家过年便成为一道难关。催婚这件事说大也大，说小也小，关键看子女是否有一个强大的内心。?有些朋友心理承受能力不是很好，在父母无情的逼迫下，很容易被催出心理问题。
前不久就有一个朋友咨询说，她还没回家，父母就给她安排了一众相亲对象，被她拒绝后，父母摆出可怜的姿态说，我们都50多了，你不结婚以后可怎么办呀，我们死了也不能闭眼。说着母亲差点哭了出来。这位当事人当时听父母这么说，感觉胸口很闷，并伴有一种沉重的负罪感。而这早已不是她第一次被父母催婚了。
时代发展，父母之命媒妁之言已成过去时态，随着年轻人自我意识的觉醒，对于婚恋的要求也不同以往。?现在的年轻人在寻找伴侣时更注重三观是否契合，相处是否愉快，未来能否携手共度余生。适合的人自然不那么容易找到，并且婚姻意味着责任、羁绊、经济压力，对于已经习惯单身生活的年轻人来讲，走进婚姻并不简单。
然而父母辈由于认知固化，仍停留在成家立业、传宗接代等概念上，自然想让子女也得到他们在婚姻中体会到的安全感，所以他们认为单身状态可耻，适龄的年轻人就应当积极寻找另一半，而子女不找对象不结婚就是在挑战他们的执念，所以会让他们感到丢人。殊不知，过分盲目的催婚会给子女造成不必要的压力，反而容易让子女草率步入一段不幸的婚姻中，最后草草离婚收尾。
从法律角度而言，过度催婚也是不合法的。婚姻自由是《宪法》规定的内容，包括结婚自由与离婚自由，即指当事人可以自主决定自己的婚姻意愿，不受外力的干预和强制。《民法典》第1042条也规定，?禁止包办、买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为。
所以父母催婚应当掌握一个合理的限度，一旦超出这个限度，即违背了法律的规定及精神。
此外，《刑法》第257条规定了?暴力干涉婚姻自由罪，即以暴力干涉他人婚姻自由的，处二年以下有期徒刑或者拘役。犯前款罪，致使被害人死亡的，处二年以上七年以下有期徒刑。也就是说，父母如果采用极端的手段干涉子女的婚姻自由，有可能涉嫌刑事犯罪。
当然，即便法律这样规定，作为子女也不会因为父母催婚就把他们送进监狱，但是我们要知道法律并不倡导催婚这一行为，我们应当认识到这种行为的负面评价。
那么我们应当如何正确面对父母的催婚呢？教大家几招：
1、用数据说话
催婚的目的是为了结婚，然而生活不是童话故事，结婚只是一段婚姻的开始。随着社会经济的发展，婚姻也呈现出一种稳定性缺失的状态，近些年离婚率始终保持攀升态势。
当父母又开始催婚时，你就可以拿出这组数据：根据民政部发布的数据，2013年，结婚登记人数共计1346.93万对，2020年，结婚登记人数连续7年下降，仅814.33万对，并且创下2003年以来近17年历史新低。与此相对应的是离婚率的持续上涨，尤其北上广深，离婚率高达35%以上。
父母在稳定幸福的婚姻中可能不大关注社会正在发生的变化，对外界的感知没那么明显，这时你再搬出结婚买房、养娃、工作等一系列压力，足以让父母的催婚不再那么理直气壮。
2、培养边界感
当你允许父母催婚或者采用默认的方式进行逃避的时候，某种意义上是交出了自己作为一个成年人的婚姻自主权。或许父母属于比较强势的类型，从小到大对于子女的问题几乎一手遮天，在婚恋问题上自然也要干涉，这其实是父母子女之间的一种界限感的丧失。
婚姻是你自己的事情，应当由你自己做主才对。他人的声音仅为一种参考，任何人也无法替你去过以后的生活。因此这里建议大家应当注意在平时培养与父母的界限感，分清哪些事自己可以做主，逐步减少父母对自己人生的控制。久之，父母意识到你能够处理好自己的个人问题，就不会过分插手你的婚恋问题，而是提供恰到好处的经验与建议。
3、坦诚相待
中国式父母子女间的关系通常是含蓄的，比如你不会整天把“爸爸妈妈我爱你”挂在嘴边，而父母子女间的很多矛盾即是由于缺乏坦诚的沟通引起的。
父母催婚的出发点还是希望自己的子女能够过得好一点，踏实一点，但由于缺乏与子女深度沟通的体验，在表达上往往趋于极端，让子女感觉父母顽固不化，根本没法沟通。
而子女之所以这样想，同样没有站在父母的角度去审视问题，并且不愿意跟父母透露自己内心真实的想法，让沟通陷入死胡同。
这种情况该怎么办？有时只需要一个契机或者一个微小的改变，比如在你被催婚感到不耐烦时的一个深呼吸，然后以成年人的方式和父母坦诚地谈谈自己目前面临的工作压力、职业愿景，自己内心对婚姻的真实想法，自己是否有足够的精力处理感情问题等等，将你的人生规划分享给父母，有可能意外得到他们的体谅与支持。
关于“家里的长辈为什么催婚？”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！
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